Papel de Seda*

Efémero enleio. (*)

2012-02-03T21:36:00.006Z

O desamor é sempre igual. Por mais floreados que lhe acrescentemos, independentemente dos gemidos carpidos ou resguardados num silêncio resfolgante, o desamor é sempre igual: dói. Ponto final. E a dor não se mede em minha, tua, nossa - não há determinantes possessivos nem sintaxe que valha ao desamor. Dói e não há artefactos que o amaciem, o único a fazer é deixar arder. Expor a ferida ao ar e à bondade próspera da cura ajuda à cicatrização; evitar meter o dedo na ferida também. O desamor dói e até ganhar crosta precisa de cuidados e paciência, quando faz comichão - sobretudo quando faz comichão. Deitar-lhe unhas é perder tempo, é estragar caminho. O trilho é sempre o mesmo, por muitas veredas flamejantes de salvação que se nos apresentem. Vergar silvas e mato só polui a atmosfera da dor, negra por si só. O desamor é sempre igual, sempre que haja amor. Dói, arde, é visceralmente desconcertante e pede algo que nunca ninguém tem, ao sentir-se desembaínhado - tempo.

(*) do poema "O Lenço", de Henrique Rego

Reminiscências.

2012-01-27T00:48:00.002Z

Sempre que ando de transportes, sento-me à janela. Escolho um lugar que me permita observar o que se passa fora da lata amarela onde me movo, ou que me deixe absorver os ténues raios de sol que Janeiro me dá. Hoje revivi todos os meus amores, começando no primeiro, terminando no que ainda está por cicatrizar.

Nunca procurei namorados, foram sempre eles que me encontraram. Habituei-me a ser a miúda alta, que dava nas vistas pelo riso borbulhante e por não se preocupar muito com o que os outros pensam. Não procurava namorados porque ambicionava o Amor que o cinema e os livros me incutiam. E os namorados encontravam-me, nem sei bem como. O meu primeiro amor tinha olhos rasgados e o nariz pontuado de sardas. Não dizia os l's e tinha um nome cheio deles, o que me enternecia de tal maneira que acreditei ser amor. Eu já era um bicho raro nessa altura, de pescoço esguio e pernilonga, e quando nos olhávamos nos olhos, havia uma discrepância de centímetros que tornava tudo mais engraçado. Perguntavam-me se não me importava e respondia sempre que não. Afinal ele era meu namorado e trazia na pele um cheiro adocicado a alfazema e sabão que me fazia sorrir. Dava-me a mão com força e protegia-me do frio, quando namorávamos no jardim. Tinha uma mota mas nunca lhe dei esse voto de confiança, de o abraçar pelas costas e deixar-me à porta de casa, com o barulho de motor de fundo e um beijo fugido. Foi a primeira cicatriz que me lembro de ter deixado em alguém, a falta de confiança naquele amor, regado a ímpetos adolescentes e inocentes. O nosso primeiro beijo aconteceu nas traseiras de um bar, no muro do court de tênis. Ainda me lembro do pullover azul que trazia, uma das abas da camisa de fora, outra para dentro. Fazia frio e pegou-me na mão. Olhei-o dando uma gargalhada das minhas, que acabei por calar perante um olhar rasgado e traquino. Sentou-se mais perto e embriaguei-me de alfazema, pela primeira vez. E hoje, que tudo isto aflorou, trago o cheiro comigo como se tivesse sido ontem o primeiro beijo.

A Tita.

2012-01-11T20:11:00.002Z

A Tita tem 11 anos, (quase 12, Ana!, alerta-me, não vá eu não estar bem ciente das coisas) e preocupa-se porque ainda não tem, nem nunca teve, um namorado. Esboço um sorriso de tu sabes lá, discreto, para não ferir as suas susceptibilidades e pergunto apenas, Queres casar?. Diz-me que sim, questiono com que idade se vê a casar. Esboça-me um sorriso de tenho-te como modelo e responde-me que quer casar aos 23. Explico-lhe que ainda não sou casada, apesar dos 23 (a chegar aos 24, Ana!, alerto-me a mim mesma não vá eu não estar bem ciente das coisas) e que se assim é, ainda tem 11 anos para namorar. Sussurro-lhe entre dentes que não tenha pressas, que o Amor não é apressado e demora a chegar. Esboça um sorriso de tenho ânsia de viver, e não falamos mais em Amor ou namorados. A Tita é uma menina, uma criança no fundo, e apetece-me contar-lhe que os namorados também dão chatices e dores de cabeça. Que nem sempre o Amor é aquilo que imaginamos e nos mostram nos filmes. Que há uma história que continua, porque na vida não há créditos no final. A Tita é uma menina como um dia eu já fui, com uma criança lá no fundo, ansiosa por viver. Não lhe conto nada disto e trago o discurso para casa, amarrotado no bolso das memórias de quem já teve namorados e deixou de ter, mais preocupada com uma vida de maiúsculas do que com amores de trazer por casa. A Tita vai descobrir isto tudo, à maneira dela, com mais ou menos desilusões, com mais ou menos namorados e tentativas falhadas. E se a Tita for mesmo como eu, um coração menino e crente, nunca desistirá.

Remember the corner.

2012-01-03T00:01:00.003Z

Palminho a calçada como quem a sabe de cor. Sei bem que ao virar a esquina e sorrir para o rapaz do café, não te vou encontrar dentro do carro, à minha espera. Sei bem que não estás mas o meu coração não é fanático do entendimento e ainda espera. Ainda espero que me surpreendas e chegues, como acontece nos filmes, pronto para dizer que cometeste um erro, que te precipitaste, que não precisas de estar sozinho mas sim de mim. Do meu calor, do meu abraço, do nosso amor. O cérebro solta centenas, milhares de hormonas que provocam esta insana expectativa num pobre coração que já devia saber melhor como se escreve uma história como a nossa. E se nada disto me apaga o sorriso na cara, também não me passa ao lado, na esquina da mágoa. Porque a cidade fala-me de ti e não sei como calá-la.

Animus. #2

2011-12-12T23:45:00.003Z

Tornei-me um bicho frio. Continuo a ter um coração grande, em demasia como tantas vezes partilho com a Joana, mas mutei-me num auto-controlo que não sinto como pele. Não parece minha, esta frieza perante afectos tão claros, tão teus. Talvez seja o meu gato, cá de dentro, escaldado e com medo de mais uma banhada de água gelada. É inverno e sou mais de me enrolar nas mantas e observar, enquanto os humanos se envolvem em histórias de amor, com jeitos de filme de Domingo à tarde. Fico assim, vendo o jogo de fora, na esperança que os joelhos sarem porque, como o Nuno me ensinou, foram feitos para esfolar. A problemática prende-se com o facto de que os meus já são só pele e osso, é preciso curar ou o próximo passo é a quebra. E, acredita em mim, não me queres quebrar. Posso ser um bicho frio mas corre-me no sangue o calor latino de quem não se deixa domar. E duvido que isto, como o coração grande em demasia, alguma vez mude.

2011-12-02T23:22:00.002Z

Queria dizer-te o quanto gosto de ti. Queria conseguir mostrar-te, porque as palavras não chegam. As palavras, estas malditas que sempre me valeram e agora de nada me servem. Tudo parece nada, quando te quero dizer, demonstrar, fazer ver o quanto gosto de ti. Talvez o problema não sejam as palavras, as malditas palavras. Talvez o pobre seja este maldito coração que me bate na garganta e me rebenta as cordas vocais. Me faz deitar tudo cá para fora, muitas vezes com piores modos do que era suposto. Maldito coração, maldita razão. Maldito corpo e maldita incoerência que me fazem querer-te e afastar-te ao mesmo tempo, na mesma medida. Talvez o problema seja eu. Talvez o problema sejas tu. O único que é certo é que aqui, nesta dança monótona e repetitiva, tem que haver um culpado porque dois não brincam se um não quer.

Encantos tamanhos.

2011-11-26T00:06:00.005Z

Era um daqueles dias atípicos de Outono, em que o Sol entrava como rei, pela janela da sala e fazia tudo parecer melhor, mais bonito. Estávamos à mesa e, subitamente, reparei em algo que nunca me tinha chamado à atenção antes. Tinha-te olhado nos olhos inúmeras vezes, em tantos e tão diversos contextos, mas ali, onde o Sol brilhava como dono e senhor do espaço, os teus olhos arrebataram-me como nunca o fizeram. Variavam entre o castanho e o mel, abriam-se numa paleta de cores desconhecida enquanto rias da parvoíce que acabara de sair da minha boca. E eu, pasmada, olhava-os, descobrindo algo de maravilhosamente oculto e novo em ti. Disfarcei, afinal não queria que percebesses o quanto (ainda) me fascinas mas não sei se fui capaz. Era demasiado intensa aquela conjugação de tons mogno e de pupilas redondas, incendiadas pela luz. Era avassaladoramente estonteante para um pobre coração que se voltara a apaixonar na noite anterior, na escuridão dissimulada da madrugada.

Lisboa que me encontra.

2011-11-08T22:03:00.003Z

Há tantos sítios a bailar dentro de mim. E bailar, aqui, não é uma metáfora artisticamente usada para embelezar a fluência de letras que agora me desperta de uma dormência que se tem sentido. Bailar, no sentido de dançar. Tenho tantos sítios a dançar dentro de mim. As memórias dão mãos e unem-se em bailados que me embalam e soerguem. Sítios, locais que eram teus e se tornaram nossos. Mostrei-te Lisboa e tu mostraste-me as redondezas. O mar, a cento e oitenta graus, enquanto o meu coração se apertava, pequenino, perante a imensidão da Natureza, e tu me apertavas no teu abraço, sempre atento. As nuvens negras da Serra, a ameaçar chuva que nunca caiu e o meu cabelo, desalinhado, entre os nossos beijos sôfregos, de quem ama e não aguenta viver sem demonstrar. A surpresa e a dúvida, à saída do comboio. As placas que passavam e eu sem saber mas sem nada temer. Afinal a tua mão estava na minha e sempre confiei em ti. Estranho hábito este, de dar o coração e daí nascer a confiança. Nunca tive medo, talvez nunca to tenha dito. Arriscava e punha o coração na linha da frente, a toda a hora, muitas vezes nunca sonhando o que poderia nascer dali. A cidade dos estudantes. Os arcos, as ruelas, as lendas que me contaste e o teu sorriso perante o meu olhar pasmado e o meu Conta mais!, como quem bebia das tuas palavras sabedoria cristalina. A tua eterna humildade e o silêncio da fonte onde outros se amaram e juraram ser eterno. O mapa nas mãos e os teus conhecimentos de campo e de escalas, de pés, de latitudes e distâncias. A distância entre nós, entre o meu nariz e o teu, de menos de um palmo e sorriso cheio. E os lugares que agora me dão música e me esforçam os ligamentos são todos teus, todos nossos. Porque esta cidade já não é só minha. Esta casa nunca mais será só minha. Trouxeste contigo a curva do ombro e o cheiro da roupa que fica, mesmo depois de ires e me deixares adormecida, como uma catraia. Vivo constantemente neste encontro inalterável, entre as esquinas da casa e as esquinas de Lisboa. Vejo-te no miradouro e no rio, onde tantas vezes te ensinei como amar era cortante, penetrante. A baía fala-me de ti e é por isso que, ainda hoje, sempre que avisto um comboio na linha, danço como bailarina que nunca quebrou, nunca vergou.

Animus.

2011-11-06T00:15:00.003Z

Talvez, cá dentro, eu seja um gato.

Esta frase surgiu-me ao encontrar uma imagem que me fez perceber isso mesmo. Talvez eu seja mesmo um gato, no que toca a características do dentro. A capacidade de me aninhar é-me inerente e vitalícia, há poucas coisas que faça tão bem como isso. Da mesma forma que observo, com olhos de gato, tudo o que me rodeia e leio o Universo como quem descobre e lhe ganha o tacto. Talvez eu seja nada mais nada menos que um gato matreiro, demasiado independente mas, na mesma proporção, demasiado carente para não pedir colo e aninhar-me, como só os gatos sabem fazer. Murmurar como quem ronrona e fixar como quem vê.

O ninho.

2011-10-22T20:03:00.001Z

A mãe costumava chamar-me passarinho. Eu gostava e respondia pela alcunha. Sentia o carinho fluir, quase como se me acarinhasse nos cobertores à noite. Agora que sou mais crescida talvez perceba o porquê deste diminutivo ternurento. O passarinho sempre quis abrir asas, sempre ambicionou voar mais alto e sair do ninho, cedo, cedinho. Não queria dar satisfações a ninguém e isso fez com que caísse, vezes e vezes sem conta, por ainda fraquejar nas primeiras esvoaçadelas e não saber o Norte a nada. Tudo era reluzente e atraía-a no mesmo ritmo estonteante com que uma melga é puxada para a luz. Aprendeu a custo, na maior parte dos casos, mas acabava sempre por alisar as asas, muitas vezes debaixo da asa de outros que a tomavam como protegida, e recomeçava. O passarinho sempre teve um coração maior que o frágil corpo que o albergava e acreditar era o verbo de todos os dias. Não desistia porque, no fundo da sua terna alma, sabia que desistir não era traço seu. Como? Sabia-o, como quem se descobre. Umas vezes alterava o curso da viagem, outras descobria-se em sítios desconhecidos, mas nada temia. Era um passarinho valente. É um passarinho valente. Viveu e amadureceu com essa consciência e, talvez por isso, seja tão difícil admitir que em algumas ocasiões, custa. Dói, sente o coração apertar-se e bombear com toda a força o sangue que lhe corre nas veias, gritando independência. Porque há dias em que não tem vontade de ser crescida. Há dias em que sente uma falta gigantesca da asa da mãe e dos vôos do pai e só quer regressar ao ninho e ser. Simplesmente ser.

Chocámos, tu e eu.

2011-10-11T20:58:00.002Z

Conheço todas as fases do processo. Esta, a que me assombra agora, chama-se ressaca. A casa fala-me de ti e finjo não ouvi-la mas a verdade é que me mói tanto que se instala uma dor de cabeça e não há medicação que me valha. Porque a dor não é na cabeça, no fundo. A dor é generalizada e parte do músculo dos sentimentos, que bombeia sangue porque tem de ser, não porque me apeteça muito andar por aí cheia de energia. Esta etapa é de ressaca porque consigo ouvir o teu riso na cozinha, apesar de ter o rádio bem alto enquanto invento qualquer coisa para jantar. Cruzo a porta da sala e vejo-te no sofá, de sorriso no rosto e a ressaca instala-se, de armas e bagagens. O corpo enche-se de tremores quando me sento neste vazio e fixo a parede que me enjoa, de tão branca que é. Uma náusea invade-me e entro em espiral, sem querer. Porque aqui não há quereres, sabias? Pouco mando nisto que um dia me deram como corpo. Vai respirando, alimentando-se, porque tem de ser, como o coração que insiste em bater. Não é um discurso derrotista, calma. É só uma fase, como todas as outras que sei que se seguem. E se beber litros de água costuma ajudar, nas verdadeiras ressacas depois de noites bem regadas, talvez aqui também funcione. Talvez a água me inunde e lave esta latência, este querer-não-querer que me assola porque estás inevitavelmente ausente. E agora, que falei de água, mais uma lembrança de ti me atormenta porque tudo em ti sabia a mar. A noites de Verão e a maresia.

Mania.

2011-10-09T23:49:00.005Z

A vida deu uma volta, daquelas que não se esperam. Encheu-se de responsabilidades, horários, entregas aqui e ali, pessoas para ver e conversas para ter. A vida deu uma volta daquelas que todas as vidas dão, quando se entra no mundo dos adultos, desta vez para o primeiro teste a sério. As costas amparadas, é bem verdade, mas agora sou eu e mais ninguém. A primeira coisa que os meus novos meninos me deram foi uma rosa-dos-ventos. Já me conheces, não consigo deitar estes mimos fora. E está ali, afixada no placard e olho-a todas as noites antes de dormir. Fixo o Norte e penso o mesmo todos os dias, "Onde estás, caramba?".

No fundo nem sei bem se perdida se aplica ao meu estado actual mas também um rótulo é só mais um pormenor, no meio de tantos. A verdade é que vejo o caminho à minha frente, mesmo desconhecendo a totalidade das curvas e contracurvas. E naquilo que sei que sou boa, estou como peixe na água. Há quem seja mais sábio que eu e me chame à razão, caso me desvie do pretendido. Há quem já tenha trilhado caminhos semelhantes e me indique atalhos, dos favoráveis, para que tudo corra de feição. Mas depois existe esta maldita pedra no sapato, que me vai ferindo o calcanhar e moendo o espírito. Talvez a solução seja simples: descalçar-me. Mas.. Gosto tanto destes sapatos. E se nunca me olhaste para os sapatos talvez agora seja a altura ideal para o fazeres. São bonitos, como eu. São bons naquilo que fazem, caminhar. E são coerentes, mesmo que isso implique andar por pântanos e noites escuras. Não sei se não tenho Norte. Não sei o que tenho. Não tenho paciência para muito mais e sinto o coração latejar. Tenho sim umas saudades terríveis do pai. De quando víamos filmes juntos e me aninhava no colo dele, de como era reconfortante ter o mundo ali, no calor do nosso amor. E hoje aninho-me num Pai diferente, na esperança que a proximidade traga respostas e clarividência.

2011-09-29T23:38:00.001Z

Não consigo escrever. Raspei o fundo ao tacho e percebi que estava negro.

Talvez.

2011-08-31T19:27:00.004Z

A madrugada vai adiantada. Não percebe que estranho hábito é este que agora se apossou dela mas rende-se, inevitavelmente. Levanta-se da cama e sente o chão gelado enquanto se encaminha para a cozinha, ainda com o cérebro a latejar, dormente. A meia-luz bebe água, olha lá fora o escuro pontuado de clarões citadinos. A sua mente desperta, lentamente, e arrepia-se ao ouvir o vazio em que habita. A casa começou a esvaziar-se, pouco a pouco, e interiormente o mesmo se passa. É mais um ciclo que se inicia. Ou talvez se quebre, pensa. A verdade é que as coisas estão a passos de mudar e a mudança, que está rotulada de "benéfica" por todo o lado, assusta-a. Sempre foi assim. Aquando das mudanças necessárias, não, aí sempre foi a primeira a dar o salto, sem receio do depois. Mas não estamos nesse registo, simplesmente porque é mais uma mudança que em nada controla mas que em tudo a revolve. Está habituada a casas cheias, a barulho de gente, a mesas com vida. A gargalhadas e a abraços, a amuos e a conversas pela noite dentro. E isso vai, inevitavelmente, desaparecer. Talvez seja apenas um momento de pausa, um "volto já" colado na vitrine de um coração que aprendeu e ama, ao ser partilhado. O silêncio nunca a incomodou mas sabe bem o valor dos silêncios divididos, vividos como se fossem de dois que são um. E este silêncio, oxalá caduco, é tenebroso. Tem quartos vazios, armários despojados, malas que já desapareceram porta fora. Talvez seja apenas a noite a falar mais alto, sabe bem o quanto o peito se lhe aperta no negro manto. Talvez seja só mais um sobressalto, pontuando as últimas noites do que agora já não será mais. Talvez. Ou talvez não.

J.

2011-08-27T20:36:00.009Z

A distância faz-me sempre pensar mais em ti. Perder tempo a descobrir os detalhes que tanto me cativam enquanto estás aqui, no meu abraço, no meu colo, perdidos entre beijos e ternuras doces. Não dizes muito e às vezes é mesmo isso que me chateia. Sei que não precisas de verbalizar o que sentes, para ti o calor no peito é suficiente e a fortaleza está erguida em rocha firme, compreende apenas que eu não sou assim. Sou uma pequena medricas e não são poucas as alturas em que me sentes fugir e esconder-me por aí, à espera que me procures. E vens procurar-me, sempre. É essa a magia de tudo isto. O meu coração treme, enquanto recolhido deseja ardentemente ouvir-te dizer o meu nome, tomar-me como tua e garantir que tudo está como deve estar, seguro. Sou grande, talvez seja daí que me vem a tendência para t(r)emer como varas verdes. O único que sei (e foi isso que me impulsionou a escrever-te agora) é que não gostas de sushi, não és aficionado das noites loucas de copofonia, não dominas o Inglês e não vidras na televisão, como eu. Sei também que és muito mais paciente, mais valente e que confias em nós desmedidamente. Desligas-te com facilidade quando assim tem que ser e sofres por dentro, acreditando na certeza do reencontro e de que estaremos onde nos deixámos, apaixonados. Somos tão diferentes, caramba. E nenhuma destas diferenças me desperta o verdadeiro e definitivo instinto de fuga ou sequer me amedronta. No fundo, e apesar de todas as voltas rectas na mesma esfera, sei que vales a pena. Que valemos a pena. Um dia decidi suspender a capacidade de planear a longo prazo e muito provavelmente já descobriste isso em mim, mesmo que nunca te o tenha dito, havendo neste momento uma inevitável vontade de ressurreição desse hedonismo. Não quero pensar apenas no agora, não quero pensar muito mais além do amanhã.. Mas imaginar-te aqui, com os dias a passarem sem darmos por eles, deixa-me um sorriso doce no peito e um estremecer no ventre.

Passarinho verde.

2011-08-18T21:10:00.008Z

Lembro-me de uma vez, ainda muito pequenina, chorar desalmadamente com lágrimas gordas e sentidas, no colo da avó. Não me recordo do motivo de tamanha dor mas trago comigo o eco do aconchego da avó - é porque tens um coração de passarinho.

Hoje o coração de passarinho voltou a manifestar-se. É uma expressão doce que justifica bem aquilo que sou. Coração de passarinho sofre com facilidade. Coração de passarinho gosta, ama inteiramente, e facilmente se magoa, por ser tão frágil, como um passarinho. E hoje as fragilidades vieram à tona. O meu lado de leoa recolheu as garras e voltou aos joelhos arranhados, às corridas pelo campo e às brincadeiras de maria-rapaz com os primos. Aí eu era um pequeno pardal feliz e agora ainda o sou. Saltitante, sorridente, que ama desmedidamente. É o Amor maior que me seduz, mais uma vez. Só que desta vez o desafio é gigante e é, em parte, solitário. Vislumbro uma luta interna da qual quero sair vencedora, contudo humilde. É ainda tudo muito difuso, falta-me tempo. De lápis em punho tomo notas, deixo que o chilrear do músculo maior me guie e oriento as minhas agulhas. Não estamos em época de migração, contudo dá sempre jeito saber o Norte.

5.

2011-08-17T18:11:00.001Z

Das saudades.

2011-08-09T20:09:00.002Z

Houve uma altura em que perdi a rédea a isto. A tudo isto que já somos. Perdi-me porque te quis mais. Perdi-me em nós, sem medo de te perder. E agora (Caramba! E agora?!) dou por mim sem rumo e tu, a norte. É mais um momento de medo sem sentido, bem sei. Nada me faz duvidar ou sequer ter o típico comportamento de fuga (que ainda não te dei a conhecer) mas caramba, custa. Tem-me custado verdadeiramente estar longe de ti. Não ouvir a tua voz e a maneira deliciosa como ris e me fazes rir. Não imaginas as saudades que tenho dos teus abraços. Dos teus sussurros e de ser garantidamente a tua menina. De ficar a ver-te dormir, acordar-te com beijos no nariz com a certeza de que vais sorrir, espreguiçar-te como um puto e apertar-me no segundo seguinte. Não imaginas as saudades que tenho. E parece-me tudo tão certo, tão verdadeiro, tão sentido que sou, inevitavelmente, confrontada com a realidade de um sentimento que temia nunca mais viver. E tu, que me trocaste as voltas, trouxeste tanto contigo. Volta. Deixa-me ser egoísta e ter-te aqui. Não quero que deixes o que tens para viver aí, estou ansiosa por te ouvir contar tudo com aquele entusiasmo tão característico na voz. Quero simplesmente que o tempo, do lado de cá, voe. Que os dias não sejam longos e pontuados de suspiros e que, num estalar de dedos, estejas aqui, no meu abraço.

Quando voltares ainda é Verão.

2011-08-02T12:32:00.001Z

I'll save you some summer nights, darling.

2011-07-16T00:28:00.002Z

Summer means love. Love means you.

Auto-retrato.

2011-07-13T20:09:00.005Z

É só mais um teste. Tudo isto é só mais um teste às tuas capacidades e uma chapada de luva branca na diletância que te corre nas veias. Porque é que não haverias de ser capaz? Tens esse tamanho todo para quê? Estique-se, menina. Estique-se que chega lá. Afinal de contas não irás alcançar nada que não tenha sido feito antes. Dezenas, talvez centenas de pessoas já o conseguiram antes de ti. Não és a única que, numa sociedade inútil e mal focada, se desdobra em quantos papéis consegue. Muito menos carregas o fardo de uma vida mal vivida e sub-aproveitada. Portanto não te lamuries. Sim, é difícil. Sim é e então? Onde pára a do peito feito que canta de galo o quanto gosta de desafios? Aquela que um dia me disse que não gosta de ser medíocre em nada? Tira-a da toca porque está na hora. Agora é altura de pôr as garras de fora e ir à luta. A vida é um ciclo sem fim e realmente, na selva onde nos movemos, é a lei do mais forte que impera. Não sobrevivas, vive caramba! Com unhas e dentes, agarra-te ao que de melhor conheces em ti e deixa à borda do prato todas as angústias e entranhas negras. Os dias são de sol e a eternidade pulsa em ti. Fuma mais um cigarro, jurando-te que é o último, e vai-te a eles. Se perderes... Bem, se perderes ao menos lutaste. Podes lamber as tuas feridas com dignidade, mesmo que te vislumbres no espelho como leoa de peito aberto.

A esquina. Ou de como às vezes nos esquecemos de que é Amor.

2011-07-11T22:09:00.002Z

Subo a rua e segues-me. Numa fugacidade que é tão tua passas por mim, envolvendo-me a cintura com o braço e largando-a no mesmo instante. Olhas para trás e vislumbro algo que já conheço tão bem, o brilho desses olhos de criança traquina. Contornas a esquina e deixo de te ver, sabendo que mal a dobre, estarás ali, de olhos postos em mim. E vou amar-te por isso. Não sei explicar-te porque é que o mundo não acredita em nós. Muito menos justificar aquilo que me dizem ser falta de entrega, de entusiasmo. Não é nada disso. Tenho tanto medo e, na mesma medida que temo, amo. (Respira fundo). Recordo cada minuto contigo e como o nosso riso é cristalino em conjunto. Como distraidamente me pegas na mão enquanto conduzes e sorris para mim nos sinais vermelhos. Da maneira avassaladora com que me beijas, na esquina entre a sala e o quarto. Recordo a esquina do teu queixo, da tua barba que percorro com as unhas, gostando do som e do contraste entre o meu vermelho-desejo e o teu moreno-cigano. Não me peças raciocínios lógicos, já me sabes as manhas, não tenho truques na manga. São os apetites que me fazem querer-te, é a paixão que me faz permanecer. São as esquinas que dobro contigo, as noites que crescem em nós, a mutação para algo melhor. Não me perguntes como, não sei explicar. Garanto-te apenas que eu acredito. Tão certo como o beijo arrepiante na esquina da nuca.

Apetites. #7

2011-07-10T23:58:00.000Z

Consciência.

2011-06-26T22:24:00.002Z

Às vezes páro para pensar em coisas que podem, aos olhos de quem orienta a sua vida por outros cursos, parecer ridículas. Nos sítios mais inóspitos surgem-me frases que requerem nota, daí a moleskine e o lápis sempre à mão. Hoje, por exemplo. No metro, a caminho do Lumiar. Talvez o meu estado interior tenha potenciado este pensamento, pela preparação que tento fazer antes de chegar à missa, para onde me dirigia. Pensava nisto do Amor e na consciência que o mesmo implica. Na consciência que é preciso ter ao dizer Amo-te. E na consciência do próprio Amo-te. Será que o Amor (que no meu mundo respira, fala, anda, tem jeitos de gente e dias de mau feitio) compreende o que pode provocar quando se direcciona para uma e só uma pessoa? Ou terá o Amor que ser exclusivamente unidireccionado? Mas não era isto. Era a consciência do Amo-te. Porque o Amor anda maltratado por aí, dado ao desbarato. Talvez já todos tenhamos assistido a cenas em praça pública. Eu já. Ele gritava-lhe não gostas, põe-te a andar, cabra! e ela realmente andava à frente dele, mas olhando para trás garantindo que ele a seguia. Que tipo de Amor é este? Da mesma boca que agora clamava injúrias, deveriam ter saído vários Amo-te, ditos com candura àquela que agora tão brilhantemente era achincalhada na rua, em plena festa. Não, o Amor merece mais. Pode-se hipotetizar de mil maneiras e talvez se chegue a algumas justificações aceitáveis mas eu não aceito ver o Amor tratado assim. Não há Amor que sobreviva a isto, se é que esse, o Amor, ainda respira no meio de tanta incoerência e maldicência. Ela olhava para trás, garantindo que ele a seguia, e ele ia, apesar de deixar bem claro que se estás mal, muda-te. Será que ela mudou? Duvido. Na mesma medida que duvido que ele vá mudar. Talvez tenha pedido desculpa e culpado a folia e as grades de minis bebidas ao fim da tarde com os amigos. Talvez ela o tenha olhado nos olhos e pensado que é só mais esta vez, recordando-se dos motivos porque está com ele. Reminiscências de alguém que já não é. E o Amor vive de recordações? Diz-se Amo-te assim, com o mesmo tom com que se pede fecha a porta, faz corrente de ar. Provavelmente é por isso que já poucos acreditam no Amor ou o acham simplesmente digno de filme. A consciência do Amor. Era isto. É isto que me mói agora.

Maria. Um ano depois.

2011-06-25T08:32:00.004Z

Há um ano atrás acordei com um novo alento. Mal podia esperar que as horas passassem e ela estivesse ali, pela primeira vez, nas minhas mãos. Foram longas horas de espera, muitos telefonemas, muitos nervos acumulados e algumas questões que me inquietaram o espírito. Parecia que não queria conhecer-nos, que chata! Mas veio. Depois de 22 horas, nasceu. A minha pequena Maria que até ali era apenas um contorno, a preto e branco, e um coração aceso numa barriga grande, grande, com jeitos de melancia, nasceu. Tinhas muito cabelo, sobrinha. E estavas muito despenteada. Com um tom avermelhado e o teu pequeno nariz colado, que me fez logo rir mal olhei para ti. A tua mãe preocupada, não fosses ficar assim, de nariz torcido, e eu a gostar de ti, fosses como fosses. Peguei-te ao colo e os teus olhos sonolentos fitaram-me. Agarravas-me o dedo, num gesto de puro instinto, e percebi que jamais te poderia deixar ir. Trazias aquele cheiro na pele, clássico dos bebés, e que sempre me fascinou. Tudo pequenos detalhes, tudo garantias de que o Amor é para sempre. Lembras-te do segredo que te disse? É mesmo assim, pequena. Podes ser quem quiseres. A mãe, o pai e todos nós vamos amar-te, dê por onde der.

Parabéns minha Mimas. "Venha o que vier, o Amor é incondicional".

Birras.

2011-06-20T21:18:00.004Z

É preciso ter condão para me fazer chegar a este ponto e tu tem-lo. Sabes-me as marés e as ventanias, quando é dia de navegar e quando podemos ficar no porto, a saborear o pôr-do-sol e é desse conhecimento que usufruis quando me queres levar ao extremo. Não ligas aos meus braços cruzados e ao meu semblante fechado (sim, sou uma criança mimada!) e continuas a rir das minhas pieguices e a menosprezar aquilo que levo tão a peito como a perda de um jogo de rua. Passo-te a mão pelo cabelo e acabo por sorrir e esquecer o motivo de uma discussão que nunca o foi. Sabes-me as marés e as ventanias, a verdade é essa. Se há algo que já ganhei contigo, foram os pés no chão, sem que isso implique que não sonhemos. E eu sonho. Por mim e por ti. Em nós.

Ainda agora começou..

2011-06-16T19:04:00.000Z

.. e já só me apetece desistir. Sai nuvem negra. Sai.

Hoje é Sexta-feira.. #4

2011-06-10T20:29:00.004Z

Et aujourd'hui ma joie de vivre ès tu.

Nação valente.

2011-06-05T23:05:00.003Z

Não me peçam para estar triste. Não me peçam para deixar de acreditar no meu país, só porque decidiu mudar o seu rumo. Não sei se este será o melhor PM que poderiamos eleger mas acredito que sim, que era esta a mudança necessária. Ainda acredito numa política justa e isenta de lobbies. Ainda acredito que nós, jovens portugueses, somos necessários para impulsionar o nosso país e honrá-lo como ele merece. Todos sabemos que nos esperam enormes dificuldades, que os tempos que aí vêem serão duros e extraordinariamente penosos, mas se o nosso hino nos pede Levantai hoje de novo o esplendor de Portugal!, eu não me nego. Chamem-me sonhadora, chamem-me o que quiserem. Simplesmente não me peçam para desistir de acreditar na pátria que me viu nascer.

Zeca dos tempos que correm.

2011-06-02T00:11:00.002Z

O Senhor Zé tem barba grisalha, com palmo e meio de comprimento, desbotada de muitos anos rendido a esse vício quiçá mortal que é o tabaco. Usa óculos e phones nos ouvidos e admiro como a antena do pequeno rádio a pilhas lhe sai do bolso da camisa. A camisa é agora um parente afastado do que um dia foi uma flanela bonita, cuidada. O Senhor Zé é de uma beleza suja, desgastada por muitos anos de rua e cotoveleiras coçadas no blusão de cabedal. Usa os restos mortais desta extravagância sobre os ombros, como um manto que lhe aporta traços de realeza. Observo-o a uma distância socialmente aceitável mas, no fundo, sou vítima dos meus instintos que me pedem que me aproxime. Os jeans são um sem fim de nódoas mas o Senhor Zé nunca perde a compostura, por muito álcool que lhe corra nas veias. O hálito denuncia-o, quando lhe pergunto o nome,

- José Afonso

e automaticamente me remete para paisagens bélicas pontilhadas a cravos encarnados. Há uma vida pré e pós esse mítico Abril de 74 mas o Senhor Zé pouco me fala nisso. Está mais preocupado com os fiscais, pois não pagou bilhete.

-É raro, menina, juro-lhe. Não gosto de infracções mas hoje teve mesmo de ser.

Mostra-me as poucas moedas que recolhe dos bolsos. Garante-me a sua honestidade e apetece-me passar-lhe a mão pelo ombro e garantir-lhe que acredito. Afinal não é todos os dias que se viaja com um rei de nenhum.

Dos adjectivos.

2011-05-16T23:56:00.003Z

Só numa de extravagância deixa-me dizer-te como é bom este silêncio que se tem sentido. Aquele, cá dentro, de uma paz que não se explica. Não que a vida tenha parado, nada disso. Talvez agora esteja num reboliço tremendo, como há muito não vivia. Ainda agora, quando o vidro me feriu o pé, pensei na dor. Na diferença tremenda entre a dor física e a dor da alma, e na vantagem latente de saber a que sabem as duas, mesmo que possa parecer exagerado chamar ao que já se viveu de dor. E este adjectivo, tremenda, que me tem saido como se de vírgulas se tratasse, talvez porque o que se vive é realmente incompreensível para tamanha pequenez humana. Soam-me a confusão, todos estes rabiscos que agora aqui deixo mas é mais ou menos assim que te vejo. Em fase de construção, de projecto. Que nos vejo. Porque além do adjectivo anda por aqui um sujeito com rasgos de pluralidade que desaparecera. Se queres que te seja sincera, em mais um golpe de excentricidade, não me parecia de todo possível retornar a isto, onde o coração sente livremente. Ponderava mesmo se alguma vez voltaria a cruzar-me com um sopro desses que nos impelem para o abismo, num misto de adrenalina e nó no estômago. Há uma liberdade pontilhada a risos doces e a intimidade. Tens cheiro de guarida e de meninice extravasada. Sabes que mais? Gosto de adjectivos começados por e.

CCB

2011-04-16T22:43:00.003Z

" Todo nuestro entorno social parece un mapa. Cuando el ser humano construye una vivienda o dispone un asentamiento, sigue un orden geométrico. Es algo que parece ser tan 'natural' en el hombre como su capacidad para el lenguaje. Necesitamos orden a nuestro alrededor. "

Edmund Leach

É isto. #2

2011-04-05T18:55:00.004Z

A Primavera opera maravilhas em mim.

Nicola: uma noite.

2011-04-02T21:35:00.004Z

Sou uma menina. No fundo é precisamente isso que sou. Passo o batom vermelho nos lábios e sinto-me crescer como se envergasse uns grandiosos saltos dominantes, mas sou apenas uma menina. Vês-me mulher e talvez seja isso que te cativa o calor do abraço envolvente, as palmas das mãos contra as minhas costas frágeis, apetecíveis. E sou mulher, no mesmo tamanho que sou menina. Pouco cresço com mais ou menos adereços, porque no fundo transpareço tudo na amêndoa dos olhos e no riso borbulhante que me pontua os lábios de boneca. Deparo-me com o teu olhar cheio, meio sorriso a rasgar-te o rosto, enquanto me traças a gota delicada abaixo do nariz imperial. Nariz empinado dirias tu, entre cócegas. Há em ti um prazer de Primavera que me afoga os medos, validando cada avanço teu numa muralha construída por força da sobrevivência. E eu, menina feita mulher, moldo-me ao teu corpo que me envolve o riso balanceante, de quem fica sem ar no peito de ser feliz. Caramba, eu não preciso mesmo de muito para gostar de ti. À menina que há em mim basta-lhe o abraço cálido e o dedo terno que embrulha o cabelo ondulado, entre mimos e pedidos de que o preserve assim, virgem. À mulher que me palpita no peito chegam-lhe os beijos, ora fugidios, ora apaixonados, com que caças estrelas a cada noite repartida.

Prazer, o objecto da vida.

2011-03-26T12:20:00.002Z

A noite cai e o meu corpo cai com ela, cansado na cama. Estive lá fora de olhos postos no céu sem saber bem o que fazer à boca, contraída entre um sorriso e um esgar de dúvida. O corpo cai e nem assim a mente deixa de correr. Não são noites de vigília que me atormentam, se é que algo me atormenta, mas sim a inundação de sensações que me povoa o imaginário. Estupidamente rabisco esquemas de prós e contras, deparo-me com a rectidão de tais colunas e conclusões.. Pois, conclusões. Nada. Nada de nada. Porque no fundo sei bem o que me agarra. Sei bem de onde me vem o medo do querer. Receio um hedonismo que me está gravado no código genético, tal como a minha fraca disposição para a sinalética corpórea. Não tenho grandes marcas visíveis e talvez me cheguem os dedos das mãos para contabilizar quantos sinais me pontuam o corpo. Eventualmente vens tu, acompanhado de mais uma tabela de sim's e não's. Pesa-te a leveza do papel e pouco tenho para te dizer. Oiço o murmurar do Eugénio, garantindo-me que já gastámos as palavras pela rua, meu amor, sem nunca me indicar que rua é essa onde constantemente me perco. Viela assombrada pela dicotomia de quem quer e não pode. De quem pode e não deve. De quem deve e não teme. Eu, de peito feito, embrenho-me num paradoxo desconhecido que agora me aconchega as noites, imortalizando cada diletância de uma personalidade balançante.

Crazy little thing.

2011-03-25T18:46:00.000Z

"É preciso saber viver."

2011-03-15T11:16:00.002Z

A minha experiência de Missão País foi tremenda. Haveria mil coisas que vos poderia contar, e talvez ainda o faça, mas neste momento estou a digerir e a saborear tudo. Todos os frutos que a semana deu e as sementes que deixou. Deixo-vos esta música com esta letra sublime, que é por si só um excelente resumo de uma semana indescritível.

Curtas. #11

2011-03-04T23:08:00.002Z

Vou à descoberta de um tesouro. Até dia 12.

Amor de fel.

2011-03-03T16:18:00.002Z

Existiram, em doses extremadas, mulheres na minha vida e não minto se te disser que de muitas pouco recordo. Soltarias uma das tuas gargalhadas estonteantes caso realmente me prostrasse com isto, cara-a-cara. Poderia até palpar nos teus olhos o inchar da tua crença, à medida que observavas como manipulo tal afirmação, como quem não quer confirmar mas dilatando a menina-do-olho ao tom firme do que te diria. Ponderando tudo isto, talvez não fosse necessário reafirmar-te o que quer que fosse. Foste a única que preencheu recantos que eu mesmo desconhecia e foi contigo que fiz a viagem mais longa, na aventura de mim mesmo. Crianças. Éramos crianças quando tudo começou e nas minhas mãos fizeste-te mulher. E eu, menino amadurecido pelo teu amor abrasadoramente quente, enriqueci-me no teu regaço. Eu, menino trapalhão, não soube que fazer de ti quando sumptuosamente dei por mim a admirar-te, sabendo do teu desejo de mais. Encontrei-me menino feito homem e ambicionei mais, talvez a medo de não te valer na voluptuosidade da carne e do espírito. As minhas mãos rugosas, de nervos comidos a dedos, moldavam-te o corpo e tu, a jeitos de corpo inteiro, transformavas-me a alma. As outras (talvez não tenham sido assim tantas) pegaram pelo reverso. Pelo alinhar perfeito dos meus dentes, pelas mãos longas e sábias, pela inocência pouco real do olhar e pela meninice apagada na cicatriz do queixo. Quiseram-me o corpo e nunca vislumbraram a fundura da alma. À tona da água deixei-as boiar, pouco me interessava que mergulhassem porque em nenhuma delas corri risco de me afogar e renascer. Vislumbro-te pelo canto do olho quando digo isto e a partir de agora és um livro aberto, minha querida. Não sabias que é simplesmente isto que procuro? O renascimento noutrem? Olho-te nos olhos e lá está, o brilho fantasioso do desafio, de quem quer arriscar uma e outra vez. Vejo-te morder o canto do lábio e percebo como desistes, por não te devolver a vivacidade do olhar descoberto. Já não sou a tua praia e talvez seja isso que me martirize a sobriedade. Isso ou o gargalhar estonteante que atravessa esta mesa redonda e me faz querer-te para mim, uma e outra vez, como andorinha de Primavera.

A Vida é uma magana de olhos verdes.

2011-03-01T19:11:00.003Z

Faria todo o sentido começar do início e explicar-te quem sou. De onde venho, como me criei e permitir que descobrisses o que a vida fez de mim. Ou o que eu fiz da vida até aqui, talvez. À partida seria o mais correcto, o mais lógico mas, é importante que saibas primeiro isto: não sou de lógicas arrumadas. É por isso que às vezes ficas pasmado com as minhas conclusões porque são apenas isso, conclusões. Guardei a engrenagem do pensamento cá dentro e rio-me cada vez que me dou conta de que o fiz, de como te baralho um pouco quando apenas me ouves resumir, sem saber em que pontas peguei. À partida seria difícil que te chegasses tanto e que tudo se desenvolvesse assim, mas à partida nada se sabe. Não houve premissas que me valessem, apenas a eterna apetência pelo desconhecido. Apenas a eterna falta de medo no risco. E seria bem mais fácil se no começo existisse um plano de acção, com tudo aquilo que quereriamos construir a partir do momento em que nos cruzámos, mas não há arquitectura possível aqui, por não existir tecto. Não há uma linha que nos limite, na personalidade evaporante de dois seres obtusos que somos. Existe tanto mais que uma vida encaixada numa caixa amarrotada de cartão, sem sinais do que contém, se é que contém algo. À partida somos folhas em branco, nisto do cruzar olhares e não saber ler nas entrelinhas, simplesmente porque não as possuímos. Não deveria ser sempre assim? Querer experimentar, sem nada de premeditado, vendo como o corpo se deixa ir na descoberta da alma, do riso, das mãos reticentes e dos braços que se envolvem. Deveríamos ser sempre assim mas injectaram-nos a idéia sobressaltada da desconfiança. O t(r)emer intra-uterino de que o mundo não é pacífico e de que não há gente boa. "Bons são os nossos" dizem-nos, e isto infiltra-se como água da chuva, no humor aquoso de uma interioridade bamba. E os "nossos" são limitados? Deveríamos distribuir lotarias e permitir apenas a entrada aos sortudos que tivessem o bilhete premiado? Talvez os premiados sejamos nós que, como folhas em branco, nos cruzámos por aqui e escolhemos ficar. A tua folha em branco não me assusta, precisamente por saber que de branco pouco têm. E então? Vês-me afastar o olhar ou desejar-te menos? Não te quero para mim, quero-te em mim, e talvez seja precisamente isso que te despertou desse viver arrastado em que te movias, como carneiro manso guiado diariamente pelas mesmas pastagens. Faz-me todo o sentido que assim seja porque o pulo na estranheza alheia foi mútuo e continua, guiado por uma rosa-dos-ventos rara, daquelas que pedem confiança e pés no chão. E talvez seja à partida, por aqui, no reflexo esverdeado de uma Vida que perdura no paladar doce dos teus olhos.

Curtas. #10

2011-02-17T21:30:00.003Z

Ando a ler três livros ao mesmo tempo. Tenho muitas letras a dançar dentro de mim. Pequenas gotas de chuva comparadas com os temporais de génio que me passam diante dos olhos. Há um turbilhão controlado, sem rumo definido. Há uma Primavera inerente na frieza das mãos, característica teimosa de quem guarda um coração quente, no íntimo do peito. E entre tudo isto, sobra ainda uma história que se escreve a lápis, ao de leve, como quem deixa marca d'água na dureza desta alma firme.

Nas próximas duas semanas:

2011-02-02T14:34:00.014Z

Estar com as meninas, os meninos, as pessoas importantes, à volta da mesma mesa.

Fazer noites, beber copos, gargalhar e fortalecer laços.

Dormir. Dormir muito!

Ler. Acabar de ler o livro que arrasto há meses e ler outros dois que estão pendentes há mais de um ano. E perder-me em livrarias por esta Lisboa fora.

Voltar a ser ruiva.

Ver filmes. Passar para o papel os três mil textos que trago na cabeça. Tirar fotografias.

Entre outros:

Era só isto:

2011-01-28T13:20:00.001Z

Voltei a ser a Ana de peito feito que não tem medo de nada.

Some dance to remember, some dance to forget.

2011-01-26T12:32:00.002Z

Ontem estávamos por aqui, cada uma em seu sofá, no habitual zapping madrugada dentro à espera que o sono chegasse. Entre 70 canais diferentes, parámos na MTV numa música nova dos Black Eyed Peas (can't remember the name) e tive uma súbita vontade de dançar. Uma súbita vontade de passar uma noite inteira perdida na música, deixando o corpo ir e embriagar-se numa surdez que agora tem tudo de saudável. Fui dormir a pensar nisto. Nas vezes que fiz da surdez, da dança, dos copos, da diversão, uma anestesia. Tornei-me numb por vontade, abracei a apatia como uma velha amiga, sem ponderar o quanto me poderia corroer a alma. E foi o que fez. Comeu-me por dentro enquanto eu insistia em encher os buracos que ela criava com mais copos, mais noites, mais barulho, mais pessoas, mais tentações. A verdade é que a dimensão dos buracos negros que me abarcavam o dentro eram impossíveis de preencher com tais futilidades, mas eu insistia. Pisava os pedaços de espelho partido que me pavimentavam o chão imenso deste vazio negro, sangrava e fingia que não sentia. E era mentira. Sentia. Nas noites escuras em que o silêncio me inundava sentia e bem. Não tinha vontade de recomeçar e deixava que a ausência de querer me esbofeteasse uma e outra vez. Acabei negra, como as profundezas da minha morada, na beira da estrada de onde nunca sai.

E ontem não foi nada disso que quis. Ontem apeteceu-me dançar, fingir que o mundo desaparecia porque voltei a estar nele. A ser do mundo. Permitir que o corpo se soltasse porque reclamei o que era meu, não o sendo nunca na totalidade.

Olá espelho.

2011-01-21T21:32:00.003Z

Pela primeira vez, num par de anos, fiz o que tinha que ser feito. Mexi, remexi e dei por mim a sorrir. Deixei de ser metáfora daquilo que queria ser. Aos poucos compreendo tudo o que se viveu lá atrás e como isso me trouxe e me transformou, até aqui. Inunda-me uma serenidade que me enche o peito de ar e me deixa entender tanta, tanta coisa. É incrível como uma casa desarrumada tem lábia para nos convencer de que tudo vai bem.

Anatomia - lição 1.

2011-01-12T01:27:00.003Z

Tenho a mania de complicar o fácil. Ou a mania de persistir no erro, não sei bem. Qualquer uma das duas parece-me hedionda o suficiente para deixarem de ser opção de escolha. E, para vos ser plenamente sincero, pouco sei das dificuldades da vida. Tive a minha dose, como todos teremos tido, mas nada de tão macabro que me faça amaldiçoar o dia em que nasci. A bênção de um dom que me foi dado, muitos antes de deixar inflar os pulmões com o oxigénio do mundo cá fora. Não foi o mundo que me trocou as voltas e me pregou rasteiras doridas. Fui eu, na minha insistência no não querer, não fazer, não me expandir. Fui eu, na minha pequenez. E hoje, aqui nesta cidade que nada tem de minha, garanto-vos que não teria vivido sem todos estes erros. Talvez agora tire dois minutos para repensar o Amor. O tempo escasso de beber um café e fumar um cigarro, com o Amor ali sentado ao meu lado, numa qualquer esplanada invernosa desta metrópole. Dois minutos e tantos tempos dentro deles. E o Amor a deixar-me ser. Tendo a delicadeza e a simpatia de me deixar conhecê-lo e tratá-lo por tu. Nestas coisas de viver e de aprender, sou subordinado. Pouco tenho para ensinar e isto é apenas um rascunho mal amanhado do que poderia ser. Posso apenas garantir-vos que não há nada mais puro que a entrega e a mutualidade da Vida. Sim, com maiúscula, como o Amor. Se pessoas com cargos importantes merecem letras capitais, então dádivas como estas mereceriam ortografias que agrupassem o mundo. E aqui, no mundo, já receio usá-las, por existirem tantos mundos por aí, dentro do mundo que conhecemos e tomamos como nosso. Talvez seja isto, sabem? Dois minutos, dois tempos, duas décadas multiplicadas pelo infinito. Talvez seja isto de que precisamos. De que preciso. Perder dois minutos no café com o Amor e ganhar a eternidade de uma Vida que se viveu, em pleno. E se para isso tivermos que cair outras duas vezes, então que seja. Não será para isso mesmo que temos dois joelhos?

O trigo e o joio.

2011-01-10T22:47:00.004Z

Chega uma altura na vida em que te podes dar ao luxo de escolher quem queres e quem não queres. Podes decidir excluir quem faz barulho e preservar quem te conhece o coração e o cuida como seu. Deixas de lado os que nada te dizem (e isso não significa que não valham a pena, para outros mundos) e focas-te nos que falam línguas diferentes da tua e, pela infinita sabedoria da dádiva, te motivam a crescer. Não interessa quantos dedos das mãos incluis na contagem. Não importa o vácuo que um dia existiu, os anos que se partilharam, o silêncio que habitou no nada. Importa o agora, o compromisso. E há uma altura em que isso acontece, em que a necessidade de separar o trigo do joio te impele a fazê-lo. E é aí que a tua integridade é testada e o teu umbigo é posto à prova. Prioridades. Prioridades a fazerem eco.

Curtas #10

2011-01-06T01:02:00.003Z

Já vos disse que ser leve é das melhores sensações do Mundo?

Porque é.

E eu tenho andado tão leve que, mal um pensamento de cuidado que ainda te espetas me assola, sopro-o para longe.

Amor é finca-pé.

2011-01-04T17:52:00.005Z

Um ser faminto.

Um oceano dentro explodindo.

Por mais e mais e mais,

infinitamente mais.

Tudo o que o Amor for capaz,

até romper, até ao fim.

(...)

Amor é tudo

Amor é nada

Amor é asas

Amor é momento

Amor é água

Amor é sede

Amor é mundo

Amor é alimento

Amor é corpo

Amor é alma

Amor é magia

Amor é do vento

Eternamente. Eternamente

Amor é finca-pé.

(Aqui.)

É por aqui que vamos começar.

2011-01-02T23:19:00.002Z

Sede de Ti tenho na alma.

Qual terra seca sem água.

2.1.1980

2011-01-02T19:51:00.003Z

Esta riqueza faz hoje anos.

E não há muito que eu possa dizer que ela já não saiba de cor.

Amo-te.

Parabéns Mana!

2010.

2010-12-31T00:43:00.005Z

Traço sempre as minhas metas com a feiura de um lápis nº2. Para poder alterá-las, enquanto o ano avança. No fim de 2009 nem isso fiz e, sinceramente, ainda bem. Seria impossível prever tamanha montanha-russa. De tanto apagar e riscar de novo já teria rasgado o papel e transformado um plano bonito num verdadeiro asco. Talvez por isso tenha sido melhor assim.

Houve surpresas e houve desilusões. Choro, riso. Abraços e chega p'ra lá. Fui menina e fui mulher. Agora sou mais mulher do que menina. Fui tia. Caramba, fui tia! O meu pequeno e delicado feijãozinho de Outubro transformou-se na minha doce Maria, em Junho. É sentir que o Amor nos rebenta dentro do peito e, sendo-vos completamente sincera, não há vez que esteja com ela e que não estranhe esta certeza de vida toda. De perenidade e eternidade de um Amor que só se compreende quando vem e nos molda as entranhas.

Em 2010 aventurei-me, em tantos campos. Esqueci-me de mim, quis usar máscaras, perdi-me e voltei à Terra. Apaixonei-me mais vezes do que devia e menos das que podia. Protegi-me e, mesmo assim, a muralha foi abaixo. Fui boa. Porra, em 2010 eu fui mesmo boa! Não sei se o suficiente para compensar o má que fui mas devem estar taco-a-taco. E esta primeira década do milénio fez de mim alguém maior. Alguém melhor. Dez anos depois ainda encontro a menina inocente de tranças no cabelo e Barbie-em-modelitos-fashion no colo. E ela olha-me com olhos de orgulho e eu olho-a com olhos de saudade melosa. Porque às vezes teria sido bem mais fácil ter 12 anos em 2010.

2011 será o que fizermos dele. O que fizermos de nós. Uma coisa tenho certa: a bagagem nunca se abandona, por muito que se queira. E se foi com ela que viajei até aqui, só me resta pedir mais bagagem para 2011. Mais recordações, mais risos, mais alicerces fundamentados onde importa. Mais crescimento. Do saudável, se puder ser.

Feliz 2011, minha gente.

Fuck. #2

2010-12-28T20:31:00.000Z

Bom Português.

2010-12-27T14:05:00.002Z

procrastinar - (latim procrastino, -are)
v. tr.
1. Deixar para depois. = adiar, postergar, protrair ≠ antecipar
v. intr.
2. Usar de delongas. = delongar, demorar, postergar ≠ abreviar, acelerar, despachar-se

desistir
v. intr.
1. Não insistir.
2. Não querer continuar.
3. Abster-se.

Como é que se deixa de procrastinar uma desistência?

Eu hei-de dar ao Menino..

2010-12-24T15:10:00.003Z

A rotina é sempre a mesma. Aprumam-se os preparativos, fazem-se pequenas listas, acorda-se cedo porque há muito que fazer. O telefone toca mais vezes do que o normal e é sempre um elemento feminino da família. A avó, as tias, a prima. Movem-se multidões por estas bandas, na organização do Natal. Combinam-se doces, aperitivos, pratos principais e pequenos desejos que dão outra cor à quadra. Faço pedidos com voz meiga à avó, para que hoje e amanhã a mesa tenha tudo do que é preferido por nós, os mais pequenos. Que de pequenos temos pouco, verdade seja dita. E a avó faz-me a vontade, passando-me mão no rosto quando me vê feliz com tão simples mimos. E a ronca, não nos podemos esquecer da ronca! Natal sem a voz lírica (cof cof!) da mãe e das tias não é Natal. Falta sempre o avô, mestre na arte de tocar ronca e recitar quadras e às vezes tenho medo que um dia elas se percam, as quadras. Todas tão bonitas, de verso curto e melódico. E arrependo-me de nunca ter pedido ao avô que me as ditasse e as tivesse comigo, para o resto da vida. Quando a Maria tiver idade, ensino-lhe todas as que sei, e faço-a sentir-se orgulhosa das raízes que tem. Natal é isto. É ter o coração quente para acolher Jesus que nasce, tão pequenino, e deixar-me ser morada daqui em diante.

If you never try you'll never know just what you're worth.

2010-12-22T01:17:00.004Z

De noite a chuva cai de repente. Tem sido assim nos últimos dias e já me apanhou desprevenida inúmeras vezes. Não gosto do peso do guarda-chuva, fazendo o ombro chorar-se de dores que se evitam facilmente, por isso não o carrego. Escolha simples, certo? E tudo deveria ter esta simplicidade. Sou tão simples quando inclino a cabeça para trás, fecho os olhos e páro à chuva. Há poucos momentos em que sou tão pura, tão diluída, como a água que me beija e ressuscita, como nestes. Continua a espantar-me a facilidade com que se foge da essência. A facilidade com que se escolhe um caminho de beco sem saída. Vais ter que voltar atrás e, noutras circunstâncias, gritar-te-ia isso mesmo. E se o coração me pedisse, corria até ti, protegendo-te de errares. Agora não. Se quiseres, vem ser simples comigo. À chuva. Tem jeitos de plenitude, vem. Tenta. Dá-te uma hipótese, como eu sempre te dei. De olhos fechados, nesta dança estonteante, sei que ainda terias uma oportunidade. Aqui.

Facto:

2010-12-20T01:19:00.002Z

The less you want them, the more they keep coming.

Uma fitinha p'ró chapéu.

2010-12-18T17:50:00.004Z

Subo a rua, embrulhada na brancura do casaco que me cobre do nariz aos joelhos. Cai uma chuva miúdinha, mal se dá por ela, e só a percebo quando o nariz pinga uma gota fria de água de céu. Há lojas abertas, pessoas nem tantas. A música soa como se me tivessem colocado no fundo do oceano, lá longe. Serve de pano de fundo a este cenário que, de tão meu, ainda me espanta. Vou andando devagar, sem pressa de fugir à chuva, saboreando as luzes suspensas e os reflexos no calcário gasto. A porta do café está aberta e é de lá que vem o cheiro a pastéis de carne. Caminho no centro, para poder ver tudo o que me surge à esquerda e à direita. Lá mais à frente vou ter uma surpresa. Há um som característico, indescritível, e sei que estou em casa. Bebem um copo de vinho como quem celebra o nascimento de um filho e cantam, de voz embargada pelos vários licores que já lhes ofereceram, em outras tantas tascas como esta. Riem a bom rir, porque é Natal e cantam ao Menino. E eu passo, páro por uns segundos, sorrio-lhes e sigo caminho, cantando com eles.

É Natal e estou em Casa. E o sentimento é indescritível.

Da (louca) sempre tua.

2010-12-14T20:36:00.007Z

Os ciclos, como tudo na vida, têm um fim. Como gavetas que se fecham, também há janelas que teimam em não se abrir de par em par e chaves que amordaçam a tranca da porta. Há quem viva finais saudosistas, melancólicos. Finais que deixam marcas difíceis de sarar e de aceitar, que nem o beijo do tempo apaga. Para isso existem os bálsamos e o viver torna-se suportável. Estupidamente suportável quando deveria ser insustentável pela grandiosidade e magnificência do milagre da Vida. A dor cola-nos as pálpebras e não há raio de sol que penetre num coração enegrecido da fuligem da pancadaria, resultado de demasiada exposição. Num tamborilar de dedos inquietos o mesmo coração, que um dia se deixou agredir, revela-se rejuvenescido. Combalido, é certo, mas de forças renovadas por uma crença inabalável num milagre tão grande como o da Vida: o do Amor.

O Amor contou-me em surdina que ainda não é hora de abrir a porta a estranhos. Vê como ainda deambulam sonhos passados em largos mantos negros de lutos vigentes. Sussurei-lhe que nestas coisas de doer não há tempos cronometrados; cada cicatriz é única e deve ser tratada com respeito e dedicação. Um ponto mal dado e lá se vai o bordado todo. Repensei a vida incerta deste coração e bastaram-me três momentos para lhe compreender a lentidão dos tempos. Tu, outrora voz quente do Amor, levaste-me a acreditar em promessas de desejos cumpridos, numa inocência infantil. Não infantilóide; infantil, de ingenuidade crente. O problema é que amadureci e quis mais (sou uma insatisfeita por natureza). Chegou então o segundo momento. Embrenhei-me nas tuas filosofias, reconheci-me nas tuas catarses, perdi-me em cada composição melódica de permissas inacabadas. E no meu Amor tu eras perfeito sempre que crescias, de peito feito. Debaixo da tua asa protectora convencia-me que eras tu, só tu. Eventualmente chegámos ao corpo e à alma. Ao cerne essencial da questão matemática deste jogo a três tempos, porque o coração gritava dores exasperantes de união. No palco do teu corpo encenei o meu jogo de sedução e nas tuas mãos descobri-me mulher. À boca de cena agradeceste-me com beijos doces, de um desejo que mantinhas latente, por Amor. Chorei quando te vi descer do cavalo branco e seguir caminho a pé, sem olhar para trás. Pouco tiveste de príncipe nesse momento, confesso-te. Prostrei-me em oração, na certeza que sentirias a minha falta, num compasso de espera patético, enquanto o coração se desfazia em cacos e o som da solidão ecoava na mansão dos mortos em que se tornará a minha vida. Esperei por ti, de olhos postos na ténue linha do horizonte, lembrança do teu maxilar rachado na meninice. Perdi contas aos dias e deixei de traçar linhas na parede a cada anoitecer.

E, subitamente, lembrei-me. Como um formigueiro remoto num qualquer canto da alma, despertei de sorriso preguiçoso num viver feliz. Tudo o que me é inato despertou e voltei a dançar em pontas, assobiando fórmulas mágicas às pedras da calçada portuguesa. O coração, ainda em estágio nestas coisas da felicidade pura, alertou-me - é mais fácil partir um pé que já quebrara em tempos. Mas eu prossegui na dança porque, afinal de contas meu Amor, resumi-nos a três momentos. E a perfeição do viver engloba sete.

Presunção e água benta.. (*)

2010-12-12T21:10:00.007Z

Sei bem que sou difícil de engolir. Verdade seja dita, há muito, muito tempo que deixei de ser para agradar. Digo o que me apraz e muitas vezes sou mal interpretada. Se me ralo? Sinceramente? Não. Já me moeu mais e qualquer dia deixará mesmo de incomodar. Foi por isso que ontem dei a mão ao silêncio. Sempre fomos amigos (inconstantes, é verdade), mas nunca lhe perdi o perfil na multidão atulhada que encheu a minha vida. Aborrece-me quando as pessoas entram sem pedir licença, sabes? Pum, pum pum, vida adentro. Olá, bom-dia, como estás?, é da etiqueta e já não se usa. Caraças, este castelo é meu! E não há cá teorias de rei morto, rei posto, porque na minha fortaleza vive-se em democracia. Saltitei, pulei em poças e fui feliz, não nego. Agora preciso de pés enxutos e cabeça arejada, por muito invernosos que estejam os dias. E se o mundo insistir em gritar, que grite sozinho. Enrouqueci, vai para muito, muito tempo, e nem sei se algum dia me fiz ouvir. Onde realmente interessava sei que deixei vinco, daquele bonito que parece traçado a giz de alfaiate, de tão perfeito que caí nas calças do fraque. São esses que verdadeiramente importam portanto deixa-me rir. Deixa-me dizer idiotices descabidas e soltar o circo que há em mim com os que me são cá de dentro. O meu discurso torna-se parco a cada movimento de avanço teu e, se queres um conselho a troco de nada, não vás em excessos. Dei a mão ao silêncio, lembras-te? E, de agora em diante, só ele mora aqui.

(*).. cada um toma a que quiser.

Da chuva e das suas (contra)danças.

2010-12-08T21:57:00.005Z

Estou de mão dada com este camaleão que desconheço, aquele que tem as mil caras que eu quiser. Arrastou-me numa dança sem nexo, sem passos estudados, sem regras e sem sanidade. Dançamos como loucos e de repente, ele és tu. E sorris quando me pedes para que recomecemos, pois o passado está onde deve estar, lá bem para trás. Não há qualquer reticência no meu primeiro passo, em jeitos de sim. Vais desaparecer de qualquer maneira, certo? Há mil feições na feição dele por isso mesmo, por ser quem eu quiser. E eu quero dançar contigo, agora, aqui, à chuva, de corpo colado no teu. Quero que esqueças o mundo lá fora, para lá da cortina de gotas que nos envolve, e estejas só aqui, para mim. E que rias comigo, do cheiro a terra molhada que nos desperta o desejo, enquanto as senhoras mais velhas passam por nós e se benzem, de tamanho sacrilégio. Estamos vivos, é só isso. Estamos vivos e rimos e pulamos porque nesta dança de trovões estamos juntos. No ritmo alucinante da vida estamos unidos, mesmo que tu vás desaparecer não tarda. Basta que me distraia e pestaneje, para já não estares. Mas por agora, rodopia comigo nesta gargalhada estonteante que nos enche o peito, esquecendo que talvez estejamos mesmo a morder o doce fruto do pecado. Pelo sim pelo não, vou benzer-me e pedir (secretamente) que não vás. No fundo esta banda sonora só faz sentido quando coreografada pelos teus dedos vacilantes.

Contradanças.

2010-12-08T16:19:00.001Z

Come up to meet you, tell you I’m sorry, you don’t know how lovely you are.

I had to find you, tell you I need you, tell you I set you apart.

Tell me your secrets and ask me your questions.

Aww.. Let’s go back to the start, runnin’ in circles..

Lisboa dos meus amores.

2010-12-03T23:05:00.005Z

O autocarro tem pulsação, como nós. Sinto-a quando encosto a cabeça ao vidro e vejo Lisboa anoitecer, a caminho de casa. Perco-me no céu limitado entre prédios e quero ser maior, como eles. Há um calor atípico no ar e o rapaz que se senta ao meu lado traz uma nuvem, que me lembra o perfume do pai. Sorrio, sem querer e sem pensar. E deixo que Lisboa me aconchegue neste tranquilo fim de dia ainda em alvoroço. Desvio o olhar da vidraça e vejo o olhar reprovador de uma senhora. Talvez seja a argola (é sempre a argola). Volto a sorrir, pela simplicidade da situação. Nada sei dela e ela, nada de mim, e mesmo assim adivinho-lhe os pensamentos enquanto este bicho amarelo nos leva até casa. Lisboa já tem luzes, mais mil luzes do que o normal, e nem assim sinto o Natal dentro de mim. Esfrego o olho com os nós dos dedos (tique de criança) e oiço as queixas do meu pulso, muito provavelmente ainda aberto. Penso nas saudades que tenho, de como me fazes falta. Das gargalhadas que encontram outros caminhos, como as muitas estradas que nos levam até ao canto da alma alentejana onde nos aninhamos. Ainda há coisas que me surpreendem, sabes? Como no outro dia, em que vos vi conversar, boquiaberta com tamanha transparência. Há gente tão bonita, caramba. E vocês não sabem que o são e custa-me que não o saibam. Será que não o digo vezes suficientes? Como Lisboa. Às vezes acho que Lisboa também não sabe o quão bonita é. Pelo menos para mim, que a percorro de nariz gelado pelo frio de Dezembro, mãos nos bolsos e sorriso-sem-querer.

É um problema de expressão?

2010-12-01T14:35:00.006Z

Há dias em que toda eu sou queixume. Reclamo, bato o pé, cruzo os braços e insisto em não sair do mesmo sítio, por pura teimosia. Choro de insatisfação e de falta de compressão. Lágrimas amargas que me pontuam a boca de um travo que não quero. E isto faz algum sentido? Não. Digo-vos que não, eu, a mesma que faz estas cenas de envergonhar as pedras da calçada. Faz algum sentido perder-se tempo com insatisfações que em nada se prendem connosco? Talvez seja um raciocínio estúpido de tão pouco elaborado. E não, não vou enfeitá-lo com retóricas e figuras de estilo para que soe melhor. A verdade é que a vida passa-me ao lado porque eu deixo. A vida não me magoa. Eu é que escolho remexer em pedaços de vidro partido que há muito foram absorvidos pelas entranhas da dor. Já chega. Houve um processo de reciclagem e algo tem que sair daqui. Algo de bom, espera-se. E a pergunta que se impõe é:

o que é que eu já fiz hoje para ser mais feliz?

Procura-se guião.

2010-11-30T12:20:00.002Z

Não me desarrumei, desarrumaram-me.

E continuo sem perceber porque carga de água é que ainda deixo que isto aconteça.

2010-11-26T00:09:00.001Z

I'm sentimental

So I walk in the rain

I've got some habits

Even I can't explain

(...)

I sit and daydream

I've got daydreams galore

Cigarette ashes

There they go on the floor

I go away weekends

Leave my key in the door

Why try to change me now

Why can't I be more conventional?

People talk

and they stare

So I try

But that can't be

Because I can't see

My strange little world

Just go passing me by.

Fuck.

2010-11-23T18:50:00.002Z

Amanhã o país pára e hoje, em jeito de solidariedade, já estagnei.

Estou tão oca que nem sinto o baloiçar característico da vida.

Curtas. #9

2010-11-21T23:36:00.002Z

A insatisfação tem corrido pelas teclas do telemóvel. E pelas folhas rascunhadas dos cadernos, entalada entre apontamentos que ainda não decorei e muito menos mecanizei. A insatisfação, sempre a mesma cabra que me desassossega o espírito, caraças! Sabes o que é que me aborrece à séria, minha cara? É que desta vez nada posso fazer para que arrumes a mala e ponhas o pé na estrada. Trouxeste um amigo que pouco me agrada e que, por mais gritos mudos que dê, não entende o que lhe digo. Enerva-me, entendes? E apetece-me chamar-vos nomes, nesse complotzinho em que se aliaram, malditos.

2010-11-21T21:44:00.003Z

Tinjam-me de vermelho e deixem-me ir.

O frio traz sempre o formigueiro na ponta dos dedos, da insatisfação que me pontua o nariz gélido.

Diário de Eva. #1

2010-11-15T12:08:00.006Z

Não é assim tão complicado. Quando as noites são povoadas pelos teus passos, João, já sei onde a estrada vai dar. Baloiço entre a insatisfação e o desprazer e em tudo te encontro. Não sei largar, a verdade é essa. Não há metáfora que adorne o quanto te detesto neste momento e, dá-me a escolher entre isto e o adormecimento, que escolheria o segundo sem hesitar. É complicado, será que não entendes? Na tua vida sempre estive a meio gás, a pedido teu, e quando te abarcava em mim fugias sem explicações a dar, porque tu sempre foste assim. Dono desse nariz que me faz detestar-te de tanto gostar quando vens em gestos mornos de gato malhado. Abri a mão do grito que me mói a garganta e pouco sei sobre ti.

Sim, é mais ou menos isso. Tu, que dividiste crescimento comigo, começas a ganhar traços de desconhecido que não quero explorar. É triste, sabes? Torna-se melancolicamente triste desistir da aventura do teu corpo. Implica que me desligue da máscara de guerreira que gostavas tanto de ver, no reflexo dos meus olhos amendoados. Os meus olhos que eram sempre peixes felizes, junto a ti, agora são restos carcomidos, poluídos de um Tejo que já não nos reconhece como um. Ontem, quando me espezinhaste os sonhos de algodão e povoaste de negro o meu dormir, ouvi o teu sussuro quente na orelha ensonada. Cantavas o meu corpo nú e eu protegia-me, como podia, desse teu olhar indagante que me tirava o pijama quente, murmúrio de lava puxando-me do conforto da alma.

Chega João, não sei mais viver assim. Larga tu da mão o meu dormir se não me queres inteiramente para ti.

Apetece-me um abraço.

2010-11-15T09:57:00.001Z

Sempre só mais um homem. Mais humano. Mais um fraco.

Sempre.. Só mais um braço. Mais um corpo. Mais um grito.

Subterfúgios de um universo amarrotado. #2

2010-11-09T20:33:00.003Z

Senhor, (já) não sei rezar. Reparaste no parênteses? Pois, também eu. É mais um subterfúgio onde me escondo, forçando a miopia do ser. Da mesma maneira que este já surge assim, surgem muitos outros. (Já) não sei olhar para trás. (Já) não compreendo porque me encontro aqui. (Já) não sei por onde vim e nem como voltar. E o estúpido parênteses lá está, colado ao não que se me desenrola no palato como um sabor amargo. É mesmo importante saber responder a tudo isto? Diz-me. Sim, a mim que ensurdeci pelo caminho. Queria só voltar a olhar-te com os olhos do Amor, esse de que tantas vezes falo e digo viver. Corar perante tamanha magnificiência, nunca forçada porque um rei não coage o Amor dos seus súbditos. E nada disto me diminui, atenção. Chamo-te rei porque um dia me ensinaram a ser livre dentro desse Amor que me consola invariavelmente. Mas eu já não sei Senhor.. Já não sei ouvir com os ouvidos de dentro, aqueles que captam o murmurar das folhas e o início das gargalhadas a fervilharem na barriga. E às vezes, (vou-te contar um segredo), parece que já nem sei ver. Como agora, quando me falhou a maiúscula ao referir-me a Ti (boa, agora acertei). Sinto que me pegaram no puzzle dos sentidos e todos estão baralhados, espalhados pelo chão da enorme casa de mim. Os ouvidos falam, a boca vê, o nariz escuta e os olhos cheiram. Eu, a queixar-me de desarrumações, já viste bem? Tu vês bem, bem sei. E eu sei com que olhos me olhas mas os meus, que cheiram a fundura da minha alma, nada têm a devolver aos teus. Ponho em causa as retóricas que me assolam e me sopram os alicerces, na mesma fracção de segundo em que pego num martelo e os desfaço a pulso de raiva e melancolia. Só queria que me compreendesses, Senhor, porque eu (já) não sei rezar.

Plim!

2010-11-07T18:45:00.005Z

Não são poucas as vezes em que tenho pena de não saber desenhar. Todos os meus outros talentos parecem minimizados perante esta enorme deficiência dos meus dedos esguios em pegar num carvão e fazer algo de sublime.

Porque é que me apetece desenhar? Boa pergunta. Porque ontem, num momento de insight que há muito me escapava por entre a dócil palidez de Outono, tive a imagem perfeita de ti. De ti e dos sinais que te pontuam o corpo. Eras tu, como árvore grande, de muitos ramos, e raízes em arco, ondulando a terra como navio em mar alto. E naquele momento, fossem os meus dedos capazes de transmitir para o papel toda a magnitude da minha clarividência, ter-se-ia criado uma obra de arte. Arte, em toda a petulância da palavra aqui esplanada pelos mesmos dedos que pouco sabem de regras de luz e contraste.

Hoje é Sexta-feira.. #3

2010-11-05T23:11:00.002Z

.. e queria não esperar mais.

Introducing Eva.

2010-11-02T00:08:00.005Z

O sol batia-lhe na cara, por entre as aberturas da persiana mal fechada. Uma mais valia, já que o despertador não tocara. Saiu da cama com calma e sorriu ao perceber o problema. O velho despertador jazia inanimado por falta de corda. Nunca se rendera às novas tecnologias, ao digitalismo de números geométricos a verde ou vermelho. O tic-tac ritmado daquele velho relógio de corda lembrava-lhe os verões passados no Alentejo, o doce Alentejo da sua alma. Os verões cresciam, com dias que se multiplicavam no calendário e se estendiam infindáveis como hera, na horta dos avós. Herdara deles aquele velho mecanismo tosco em tons de tijolo. O relógio, na sua linguagem monossilábica, trazia-lhe o sabor de sandes de compota caseira e das brincadeiras lamacentas com os primos. Sempre soubera transmutar-se numa Maria-rapaz convincente enquanto, discretamente, inseria a sua meninice no faz-de-conta. Se fosse rainha da fortaleza, teria filhos que cuidar, sem nunca descurar a veia de guerreira. Se fosse empregada bancária, rabiscando cheques caducados que a avó lhes dava, teria um marido em casa, de barriga contestatária pelo jantar. Inevitavelmente as brincadeiras efémeras de imaginários infantis conjugados eram deles e das suas regras. E Eva acordara com um sorriso por relembrar tudo isto. Memórias curtas com os primos, de nomes curtos como o seu. Nunca tivera grande curiosidade em perceber esta tendência de curta nomeação que lhes corria nas veias, herança tão antiga como o relógio cor de tijolo inanimado. Sabia apenas que na vida havia a mesma coerência, como acontecera com o João, por exemplo. O João, de nome dividido em sílabas gémeas, fora como um pontapé no centro do peito. Uma falta de ar, um afogar de uma vida vazia num respirar fundo, renascendo na mornidão de beijos apaixonados. O João que falava da perfeição do sete. Das sete letras, as nossas sete letras, de nomes unidos em laços de mão dada. O João que fora como um sopro de deserto que lhe renovara as brasas da personalidade recatada e adormecida. Eva acordara com o sol beijando-lhe os olhos e agora, que a porta da rua batera atrás de si, este brilhava-lhe no centro do ser.

E se?

2010-10-31T22:03:00.002Z

E se eu puder amar-te para sempre? Há uma resposta racional para isto, fruto da irracionalidade metafórica em que te interpelo? É que eu posso mesmo amar-te para sempre. Com maiúsculas, minúsculas, a preto e branco, a cores, sem som mas nunca sem cheiro. É fácil amar-te para sempre. Ou talvez seja apenas fácil para mim, transbordante de coração como um dia me criaram. Talvez a resposta esteja naquele canto da alma onde sempre nos encontramos. Sabes ao que me refiro? Há uma delimitação geográfica, no enorme mapa-mundo do nosso ser, onde nos reconhecemos, como reflexo no espelho. Aí torna-se ainda mais simples. As minhas mãos são as tuas, os meus beijos são os nossos. E o teu respirar coordena a batida deste músculo teimoso e acredito, ingenuamente, que é mesmo possível querer-te (tanto), para sempre.

Curtas. #8

2010-10-27T22:23:00.005Z

" - Ana, grande parte dos homens só deixa uma namorada se já tiver outra mulher por quem trocá-la. "

E eu, boquiaberta, perante tal afirmação. Dois segundos bastaram para compreender que talvez ele tivesse toda a razão. Bastaram outros dois para me sentir uma sortuda porque, até agora, a minha vida não abarcou homens assim.

A conversa continuou e a cada frase eu abria os olhos de espanto, como quem quer ouvir melhor. É mesmo inconcebível para certas pessoas estar sozinho. Não faz mesmo sentido algum não ter alguém (nem que sejam casos de uma noite) para certas pessoas. Pelo apoio, dizia-me ele. Pelo conforto, pelo ego que se preenche ao te sentires desejado por alguém. E eu acenava afirmativamente porque ter alguém passa por isto, sendo para mim muito mais que todos estes simples subterfúgios. Mas como é que se tem alguém, como é que se cativa alguém, quando não se está bem na própria pele? Se eu não gostar de mim o suficiente para apreciar a minha companhia, como é que posso esperar isso de outro?

Foi um dia que me deu um grande nó na cabeça porque há pensamentos que não cabem no meu mundo e, na mesma medida, desatou-me um nó no coração por compreender que as minhas escolhas foram sempre certas, à minha maneira.

2010-10-24T22:58:00.003Z

As folhas amareladas, beijadas de Outono, caiem com a mesma delicadeza com que me sussurras estrangeirismos carinhosos ao ouvido. E aí sinto o pé levantar, ligeiramente, como quem já não tem medo de viver dentro de uma polaroid encantada.

2010-10-14T22:26:00.002Z

És como as gargalhadas que não consigo conter quando me fazem cócegas.

Um segredo que apetece guardar, ao mesmo tempo que me morde o peito uma vontade doida de deixar as borboletas voar.

Constatação #18:

2010-10-09T09:47:00.000Z

Nú sem sossego, como o prazer que te nego. (*)

2010-10-03T12:00:00.004Z

Põe o indicador sobre o lábio e guarda silêncio. Fica assim, por favor. Não me inundes mais de palavras vazias, gestos preenchidos e mnemónicas incoerentes. Preciso de um pouco de silêncio, sinto o cérebro a latejar. Muita gente, muitas vozes, poucos sentimentos. Não quero que este vazio me anestesie. Preciso simplesmente de me ouvir e esquecer todos os que me querem arrastar e dominar. Talvez nem seja isso. Talvez sejam só actos de boa-fé e boa-vontade que mal interpreto, como sempre fiz quando o pedido é em demasia. Máscaras? Quais? Tal e qual como a chuva lá fora, sou de uma consistência inconsistente e de uma transparência luzidia. Não sei se quero que me queiras. Não sei se quero querer-te. Preciso sem saber o que tenho para dar, a verdade é essa. Arranja tempo, esquivando-te entre os mil que me rodeiam, e vem rasgar-me o fado.

(*) É preciso ter calma - Pedro Abrunhosa

Metaforicamente falando.

2010-10-02T11:44:00.002Z

Uma casa cheia não é sinónimo de lar. Uma vida cheia não é sinónimo de felicidade.

2010-09-30T19:01:00.002Z

Oh, girls just wanna have fun!

Subterfúgios de um universo amarrotado.

2010-09-29T19:29:00.003Z

É muito fácil venderem-me histórias de amor; sempre foi. Nunca consegui explicar esta apetência para o impossível, até porque pouco entendo de enredos mal estruturados, hábitos viciosos de quem se envolve com o amor. E eu, facilmente, envolvo-me. Primeiro com a lucidez de uma adolescente numa noite de excessos. Depois, em preceitos filosóficos de junkie que justifica racionalmente feio padrão comportamental. Ressaco algumas vezes, sem nunca me cansar. Aprendo algo novo e, no fundo e na verdade, sou sempre capaz da arte miraculosa de me reinventar. É por isso que é fácil impingirem-me histórias de amor; porque tenho queda para o papel principal. Não nasci para figurante e, estoicamente falando, tenho medo. Medo por tudo o que não sei. Pela ingenuidade com que ainda compro novelas amorosas que, cada vez mais, tomam formas de antigos calendários arrumados em sótãos poeirentos. Desbotadas, esquecidas e sem lugar no mundo (ir)real.

28.Maio.2010

Foge, foge bandido.

2010-09-27T16:40:00.005Z

- Nunca fugi de ti e, no dia em que o fizer, não vou saber como voltar.
- Porquê?
- Porque aí terá sido coração que ganhou asas, não eu. E, sem coração, nada sou.

2010-09-27T13:59:00.004Z

Há um momento. Há sempre um momento em que a decisão é tão tua como o ar que te enche o peito. Conscientemente escolhes saltar, sentir o sabor salgado da vida renovada e a frescura de um abraço que nada traz de vazio. Há um momento em que te pontapeiam o centro da alma e tudo se vai. Esvazias, como um balão desamparado no céu escuro esquecido das luzes da feira. E não há oxigénio que te valha, não há molécula que te preencha. Esvazias-te de ti e de tudo e começas de novo. Ou recomeças, depende de onde tenhas encostado a caneta à berma do diário. De régua e esquadro desenhas aquilo que sabes de cor, onde as regras foram esquecidas e nada é certo. Piscas os olhos às luzes fortes e, mais uma vez, entregas-te ao prazer e ao que te faz feliz. Há um momento. Há sempre um momento em que és dona da tua pele e sabes que nunca ninguém seria tão bonito como tu dentro dela.

Às de sempre e para sempre.

2010-09-24T11:08:00.003Z

Antigamente sentávamos no chão e ríamos, enquanto o tema principal das conversas eram as complicadíssimas relações amorosas que mantinhamos. Tão complicadas quanto podem ser aos 14 anos. Agora? Agora sentamo-nos à mesa de um restaurante, muitas vezes com o pé em cima da cadeira do lado, com um cigarro entre os dedos e uma diálogo amadurecido, como o vinho que bebemos. E é engraçado ver como crescemos, sabendo cá no íntimo que, a qualquer momento, podemos acabar no chão a rir à gargalhada até sufocar porque, somos assim, crianças grandes e mulheres em (trans)formação.

Constatação #17:

2010-09-09T11:32:00.002Z

Há alturas em que ser curiosa é a minha melhor qualidade.

2010-09-05T23:04:00.006Z

Amar-te nunca foi difícil. Resistir-te, isso sim, foi uma tarefa complicada. Amar-te não. Nem quando vinhas com demasiada bagagem que remexíamos com cuidado. Tinhas a mala aberta, no chão do quarto, e éramos duas crianças encantadas com as maravilhas que de lá saiam. Eu sabia mais de ti e tu lias mais de mim, no meu ar de espanto e olhos lacrimejantes. Havia tesouros que de teus passaram a nossos e houve mundos que se criaram, ali, naquele quarto transbordante de cores e cheiro de infância. Muitas vezes quis que me contasses a tua história e demasiadas vezes tive que adivinhá-la no teu semblante fechado. A proximidade das almofadas, em jeito de submissão, denunciavam o quanto nos queríamos e tu ali, tão próximo, a dois dedos de mim, era mais do que alguma vez pedira. Gabavas-me os lábios que palminhavas com os teus e sentia na pele como os nossos cheiros se misturavam, num perfume delicado, impossível de reter. Foste o meu melhor amor e um dia, quando as crianças me pedirem histórias felizes, é de ti que falarei. De ti e do teu olhar rasgado, de peixes verde-mar, de como contigo era sempre Verão, mesmo quando a chuva quebrava contra o vidro da janela fechada. E elas compreenderão que a saudade é um doce caminhar, quando se escolher o Amor como caminho.

Sopra (-me), já sei voar.

2010-09-03T00:35:00.002Z

Rir é o melhor remédio, dizem.

Se depender dos últimos dias, estou curada.

Pour me another gin.

2010-08-24T14:45:00.002Z

- Em que é que acreditas?

- Como assim?

- O que é que te move.

- Na vida?

- Em tudo. Tento ler-te e tenho-te como um livro aberto mas sinto que és o terceiro volume de uma outra história que desconheço.

- Não é díficil, vai por mim. Sou das pequenas coisas. Acredito no bom, numa confluência perfeita para algo maior.

- E esse algo maior é.. ?

- Precisas de rótulos? Existe algo maior. Tem que existir ou eu, como me conheces, deixarei de fazer sentido. E não, não sou mais uma marioneta na negra peça que o Mundo encena.

- Então achas que és dona de ti, é isso?

- Também não. Dou o meu melhor, a cada dia, até mesmo quando sou má. Sou boa a ser má. Quero ser a melhor em tudo o que faço, mesmo que para isso me esconda cá dentro, como naqueles dias em que acordas com a luz do amanhecer e a última coisa que queres é sair da cama. Sou boa a embrulhar-me nos lençóis da alma, da mesma maneira que sei andar de peito aberto, sem medos.

- Não é possível, toda a gente tem medos, pequena.

- Não. Os medos são só mais um artefacto. Ganham volume se acreditares neles, tal qual como os monstros debaixo da cama. E um dia decidi-me a não acreditar em medos porque não gosto de ser dominada. O medo tolda-me o coração e, se não for coração, não sou nada.

- Nada? És romântica de mais. A vida não gira em torno no Amor.

- Pois não, finalmente acertaste uma. Mas devia, sabias? Devia. Porque o Amor, o que te deixa livre e te respeita, dá frutos. Frutos desavindos, com tonalidades de céu, de terra, de real e de fantasia. E é por aí que quero guiar o curso do meu rio.

- Como é que vais remar contra a Humanidade? As pessoas são más, por natureza. Todos os dias te dão provas disso.

- Não. As pessoas são sensacionalistas por Natureza. E o Amor não é de modas nem de sensações. O Amor não enche capas de revistas por ser incapaz de ferir.

- O Amor é um vício.

- Sim, como tudo na vida. O cigarro que te arde entre os dedos, vício. O copo esvaziado na ânsia de respostas, vício. A maneira como me devoras enquanto conversamos, vício. Até eu sou um vício, na minha ambiguidade de dependente. Consumo e deixo-me consumir. E talvez tenha sido esse consumo compulsivo que me trouxe até aqui.

- Até ao terceiro volume de uma história que nunca vou compreender.

- Provavelmente. Nesta fracção de segundo a escolha é simples: vives ou deixas viver?

Constatação #16:

2010-08-23T13:05:00.002Z

O Amor nunca (leiam bem), nunca limita. Amor que não compreende livre arbítrio, não é Amor.

Verde esperança.

2010-08-21T11:37:00.001Z

As casas, salpicadas de um azul céu numa brancura imaculada, confundem-se com o tom ocre da planície. No calor modorrento de umas três da tarde preguiçosas, ela dorme. O corpo largado na cama transparece cansaço e os braços abertos lembram um Cristo na cruz. As pernas formam um quatro desalinhado e o cabelo espalha-se na brancura pontilhada dos lençóis, como ondas que vêem e vão. Num cansaço sereno observa como o peito lhe sobe e desce, na calma respiração de quem dorme o sono dos justos. Pensa como é impossível não desejá-la, tão doce na sua morenice menina, e esconde apressadamente as mãos nos bolsos para não cair em tentação. Quer tocar-lhe, descansar o corpo e alma em chamas que traz no peito ao lado daquele corpo que tomaria como seu se se atrevesse. Tem pestanas longas e as pálpebras tremem, em pequenos espasmos de claridade. Sabe que sonha, quer saber com o quê. Num gesto de rebeldia ocupa o espaço vazio na cama, a seu lado. Entrelaça os dedos sobre a barriga e permanece inerte enquanto pinta a sua imagem bem no fundo da memória. A cores, a preto e branco, em tons de sépia e contra-luz. Os lábios, ligeiramente entreabertos, lembram-lhe uma tulipa ao amanhecer. Imagina pequenas gotas de orvalho cubrindo-lhe a cútis e quer beber dela, elixir de vida que tem ali, lado a lado. Quando tudo terminar vai respirar fundo e, mal sinta o pestanejar curioso, dir-lhe-á o quanto a ama. Assim, com a mesma serenidade com que a sente procurar o aconchego do seu corpo despido, vai beijar-lhe a boca de ameixa madura e sentir o sumo escorrer-lhe pelo queixo, em gargalhadas curiosas.

Apetites. #6

2010-08-11T00:08:00.004Z

Os meus textos têm ficado nos cadernos porque, como tanta coisa no meu viver, re-descobri o quanto me apaixona o som deslizante de uma Bic sobre uma simples folha pautada.

Qualquer dia volto, fica prometido.

2010-08-04T11:10:00.001Z

Anna Kieblesz

Não funciono bem sobre pressão. Sobre este tipo de pressão.

2010-08-01T13:44:00.006Z

Ensinam-nos que não devemos dizer tudo o que pensamos, tudo o que sentimos. Para depois, no auge da independência e da sinceridade, nos dizerem que a vida, vivida em pleno, não deve ter arrependimentos e palavras arrumadas num canto bolorento da alma. Como é que se faz, afinal? Diz-se o que sentimos ou calamo-nos, em prol de uma causa maior: sobreviver?

Vou até ao Guincho pensar nisto, bom domingo.

Confissão. #3

2010-07-28T23:30:00.002Z

Tirei umas férias. Não estranhes se, quando voltares, não me encontrares em casa. Já agora.. São umas férias permanentes.

A noite dos tempos.

2010-07-25T14:06:00.003Z

Desde pequena que a mãe me adivinhava um futuro diferente. O brilho no olhar não enganava, afirmava ela numa premonição de ventre vinculado. E hoje, que já não sou menina de olhos redondos de azeitona, sei dar-lhe razão. Pouco monótona deixei que a curiosidade me guiasse e acabei aqui. Na minha palidez mediterrânea de púpilas dilatadas absorvo em demasia cada estímulo. Aqui as árvores são altas, a vegetação densa e os sons com traços de irrealidade. Habituei-me com facilidade a esta vida selvagem e fiz dos bichos rastejantes companheiros de viagem. Aqui, onde nos encontrámos, há um aroma no ar enegrecido a carvão e eu, contida no meu espanto, apaixonei-me à primeira vista pelos teus traços indígenos. Somos poucos, nós os brancos, comparados com a multidão que popula a tua aldeia, resguardada dos hábitos ocidentais. As crianças correm nuas na clareira e algumas olham-nos com o mesmo espanto que lhes devolvemos. Há diferenças notórias e isso faz-vos rir. Consigo perceber o quão ridículos pareceremos, carregados de material e de roupas inestéticas à vossa realidade desnuda. Aproximaste, andar firme de quem sabe onde pisar mesmo descalço, numa sabedoria recolhida no tempo de uma vida tenra. Temo que não pares e acabas por fazê-lo a escassos centímetros de mim. Como quem analisa uma fruta madura, tocas-me. Os punhos, os braços, a cor da pele passada a dedos ásperos e um olhar hipnotizante onde me perco. Não sei quanto tempo passou quando encostas a tua testa à minha e da tua boca sai um som que ainda hoje não sei descrever. Tens olhos amendoados, negros de alma em festa, e a pele morena, quase vermelha de cacau. Cobre-te o corpo um estampado intricado, fascinante, que não ouso tocar por medo de padrões sociais que desconheço. Aparentemente ultrapassei o teste. Sorris para o resto da aldeia e aprecio-te a dentição imaculada, alinhada numa árida boca limitada a grossos lábios. A noite chega a passos de gigante e aqui e acolá acendem-se luzeiros, enchendo de mística este lugar encantado. A comunicação faz-se por gestos, entre os meus e os teus, e aos poucos somos aceites. Afinal a curiosidade não vive só nos brancos, penso com os meus botões. Hoje, aqui, é noite de festa e acredito que fosse difícil chegarmos em melhor altura. As mulheres da tua aldeia são bonitas. Não bonitas num conceito ocidental, de magreza e perfeição arrancada a bisturis pouco estéticos. Bonitas, numa alma contente e em profunda ligação com um deus sem nome nascido da Terra. Bonitas numa simplicidade de saias de palha e despidas de tudo e todos.

Fico a observar a festa de fora, pelo cansaço e pela curiosidade, num sorriso interior causado por uma descoberta em que poucos acreditaram. Vejo-te dançar e inebriam-me os sentidos cada movimento desse corpo torneado, pincelado a barro lamacento. Ris, como ri um de nós, num inchar e desinchar de ventre e lágrimas caídas das amêndoas escuras que são os teus olhos. De repente, perco-te na multidão em festa e reapareces junto a mim, de braços estendidos como quem dá. Sorrio, ao pensar nisto como uma oferenda de paz, mesmo não existindo guerra entre nós. Pegas-me na mão e levas-me para um recanto, perdido no emaranhado da selva que nos rodeia. Mais uma vez tocas-me a pele a dedos curiosos e eu deixo-me estar nesta posição de material de estudo. Com o indicador amarelado contornas-me o rosto como quem me desenha traços já há muito herdados. Num reflexo abraço-te, sem me preocupar como serão os abraços aqui, ou o que significará tudo isto. O teu tronco largo envolve-me, como gotas de chuva, e decifro o cheiro da tua pele vermelha. Mandioca. Mandioca como a cerveja que me estendeste, num tosco recipiente de cana de açúcar.

I do.

2010-07-22T12:20:00.000Z

Disney wisdom. #2

2010-07-12T22:28:00.002Z